Nostalgia

No me siento triste, mal o deprimida. Siento nostalgia, esa extraña sensación de saber que pude haber funcionado si tan solo nos hubiésemos encontrado en otro momento, en otro lugar, en otras circunstancias. Nostalgia porque siempre hay algo que me recuerde lo que fuimos, lo que era ella, lo que era yo. 
Lo dejamos ir y ahora nos quedan las memorias porque las palabras se las lleva el viento.

Let it be

Es una de las frases más lindas y más difíciles de entender. Creo que esta vez duele menos porque confió en un final feliz, en un reencuentro, en que todo va a estar bien.
Hoy decido frenar acá, quedarme en el molde y no intentar más. Porque no puedo más, porque no quiero quedarme vacía otra vez. Quizás este momento es mejor alejar los sentimientos y volver a juntarlos cuando estemos listas.
No quiero lastimarme ni que me lastimes.

Espero, siempre espero una respuesta de vos.

Insomnio

    Son las 06:44am y la gente de Mar del Plata duerme, en realidad la gente de Mar del Plata… Todavía no amaneció pero yo estoy acá, despierta desde las 5am, escuchando Pictures of you de The Cure y tomando un té de tilo para ver si logro conciliar el sueño.
    Anoche cené con un vecino de unos cincuenta y tantos, me sorprendió cuando me dijo que su esposa había fallecido de cáncer (últimamente me estoy relacionando con gente que tuve que ver de cerca esa enfermedad) y hablamos muchísimo, me hizo abrir un poco la cabeza. Creo que no quiero estar más en ésta ciudad, mi tiempo terminó. Pero todavía tengo que terminar este viaje, tengo que repararme emocional y mentalmente. Estoy equilibrada y feliz, soy lo suficientemente fuerte como para volver y empezar de nuevo pero, tengo que dejar atrás el pasado, seguir mis propios consejos, dejar que fluya.

    Son las 07:07am, estoy escuchando Youth de Daughter, me gusta mucho esa canción, más que nada está parte <>.  Ya está amaneciendo y el té de tilo está haciendo efecto, de todas formas tengo muchas ganas de escribir.
    Hace un tiempo descubrí lo bien que me hacía escribir, sin importar qué. Solo escribir. También disfruto mucho los momentos de lectura, pintura y dibujo, me relaja.

¿No puedo vivir sin vos?

Siempre alguien argumenta:

-Pero, yo amo a alguien, y lo amo con todo mi corazon, ¿no es cierto acaso que no puedo vivir sin el?
- No, la verdad que no.

    Siempre se puede vivir sin el otro, siempre, y hay dos personas que deberian saberlo: yo y el otro. Me parece horrible la idea que alguien piense que yo no puedo vivir sin él y crea que si decide irse me muero... soy imprescendible en su vida.
Estos pensamientos son siempre de una manipulación y una exigencia siniestras.
   
     El amor siempre es positivo y maravilloso, nunca es negativo, pero puede ser la excusa que yo utilizo para volverme adicta.
Por eso suelo decir que el codependiente no ama; él necesita, él reclama, él depende, pero no ama.
     Sería bueno empezar a deshacernos de nuestras adicciones a las personas, abandonar estos espacion de dependencia y ayudar al otro a que supere los propios. Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera; pero si esa gente no me quiere, me encataría que me lo diga y se vaya. Porque no quiero estar al lado de quien no quiere etar conmigo...
Es muy doloroso, pero siempre será mejor que si te quedaras engañandome.

A todos nos gustaría evitar la odiosa frustración de no ser queridos. A veces, para lograrlo, nos volvemos neuroticamente manipuladores. Manejo la situación para poder engañarme y creer que me seguis queriendo, que seguis siendo mi punto de apoyo, mi bastón. Y empiezo a descender. Me voy metiendo en un pozo cada vez mas oscuro buscando la iluminacoón del encuentro...

The end.

Estamos hechos de historias, quieran o no, cada cosa que hacemos es una pequeña historia que la añadimos a nestra vida. No todas esas historias duran para siempre, a veces pueden durar un momento o unos pocos meses, lo importante es lo que pasa.
Cada vez que algo termina, nos produce un vacio en el alma, creemos que no vamos a poder llenarlo con nada otra vez, pero estamos tan equivocados. Yo estoy en esa etapa cuando uno intenta superar una perdida, aceptar que la historia que fue no volvera a ser es bastante dificil. Demasiado.

      Yo me preguntaba, todo el tiempo, si ella sentia lo mismo... ¿Quien sabe? No perdia nada intentandolo, llena de miedo, con muchas inseguridades, lo hice. Me di una oportunidad, intente hacer que lo nuestra funcione. Pero no fue asi... Me meti en una historia que no tenia futuro, pero no queria verlo. Nos quisimos mucho (yo todavia lo hago) pero hay cosas que no estan hechas para permanecer y aunque duela y me moleste demasiado no poder haber estado como queria con ella, tengo que dejarla ir.
Voy a tomar esta pequeña historia, llena de escrituras, mensajes, sentimientos, emociones, viajes, como un aprendizaje y si tiene que ser en su momento será.

Saben, anoche me moria por mandarle el mensaje diciendole que la extrañaba, intenté unas cuatro veces enviarselo y no podia hasta que se envió. Inconscientemente esperaba que me dijera yo también te extraño, quiero verte, hablemos! Aclaremos las cosas. Nada de eso paso, me respondio algo tan frio, como si el mensaje fuera de una total desconocida, <>. Eso termino de destruirme, de hacerme saber que lo nuestro ya se habia terminano hace un tiempo y que, por ahora, no iba a ser lo mismo.

La historia de mi vida, siempre fue esperar. Esperar el colectivo, un trabajo, un mensaje, siempre esperando y me olvido de vivir. Pero algo dentro mio quiere compartir todas las cosas que hago o podria hacer con alguien mas (sería tan lindo)

Balance anual

Bueno, esta por terminar el 2012 y hoy es un día especial para hacer la entrada esta, primero porque el viernes me mudo a Mardel y no voy a tener la compu y segundo, porque dudo que tenga tiempo otro día.
       Para empezar, el año empezó bien, tenia actividades en el Club, fui a la CoDi, conocí mucha gente, esa gente hizo que conozca a otras personas increíbles, con las cuales ahora tengo una relación re linda♥♥
Logré olvidar todo lo que me hacia mal, alejarme de gente toxica y de guardar, bien guardados, esos recuerdos que me desestabilizan, a veces vuelven pero intento ignorarlos. La facu marchaba bien hasta que me di cuenta (tarde) que no era lo que yo quería, la gente es muy cerrada y no podía con eso.
Entonces, en mis viajes a Mardel/Balcarce averigüé sobre la uni y la verdad, que después de 3 años puedo decir que me mudo a la ciudad que realmente me gusta.
Se me hace raro irme, dejarlo a mi viejo, a mis abuelos, a mi hermano y a mi vieja, que a pesar de la poca relación que estamos teniendo va a ser raro tenerlos lejos.
       Empece a escribir un libro titulado 'Aprender a amar' todavía no lo terminé pero quiero hacerlo, es un escape. 
Tengo muchos planes para este 2013 y espero que todo salga bien, espero lograr encontrarme, ordenarme y estabilizarme. Sé que puedo, siempre hay que pensar en positivo.


Creo que fue un buen año para empezar a crecer.
       


       

La importancia de los recuerdos.

Tengo una historia real de amor y ruptura para contarte.Su origen aparece al final (en la segunda parte), pero creo que cambiando el orden de los hechos y colocando de primero la tercera parte notarás mejor lo significativo de las cosas que se ignoran o desdeñan a diario.

3

En cualquier momento puede ocurrir algo que nos aleje definitivamente de otra persona: pueden mediar discusiones irremediables, pueden interponerse diferentes destinos, puede la intemperancia, la impulsividad o el orgullo mellar lo que antes era sólido. La brevedad de la vida impone finales abruptos e inesperados, pero todo aquello que constituyen los elementos del recuerdo(palabras, gestos, miradas, regalos), por más sencillos que estos sean, sirven para ver que en un momento quisimos mucho a alguien y que fuimos queridos.

Puede también pasar algo menos fatal, como simplemente dejar de despertar emociones en la otra persona. No es nada extraño, ocurre todos los días y seguirá ocurriendo hasta que entreguemos la vida. La persona que ahora sonríe a tu lado puede que ya no lo haga mañana, y el mundo no cambiará por esto.

En momentos posteriores a estos finales es fácil sentirse tentado por querer destruir todo lo que nos conecta hacia esa persona que va quedando atrás. De romper símbolos, de profanar el recuerdo común de aquellos buenos momentos, de insultar. Pero ¿tiene esto algún valor? Ninguno, porque nada de lo que se haga borrará lo vivido y, por el contrario, triunfarán el rencor y la amargura. En cambio, preservar esos elementos del recuerdo (así sea en un lugar apartado, reposando lejos de la actividad actual) servirá para tener presente que, por encima de todo lo malo que haya surgido después, durante un tiempo fuiste muy dichoso. La relación estará en suspensión o sencillamente habrá terminado, pero el momento de satisfacción que se vivió perdurará.

1

No podía comprender su actitud: durante los días previos Javier me había aburrido contándome los detalles de su moribunda relación y en un principio yo le animaba a que siguiera con ella; pero luego mis ánimos empezaron a flaquear hasta convertirse en frases avinagradas que veladamente le sugerían que lo mejor era terminar una relación dañina para los dos… Por eso me sorprendió que Javier me llamara para pedirme que lo acompañara a comprar un regalo para el cumpleaños de su novia. «Le harán una fiesta en un bar de su tío esta misma noche», me dijo. «No puedo faltar».

En ningún momento le critiqué una decisión que traté de creer como un intento por mejorar las cosas y que, aun así, él se empeñó en decirme que no buscaba mejorar nada. La decisión que le soltaría esa misma noche ya la había tomado semanas atrás, pero la había postergado innecesariamente y así la búsqueda del regalo para ella era lo más triste que pudieras imaginar.

Compró una fea cartera genérica en Zara.

A la mañana siguiente, muy temprano, sonó mi teléfono: fue la llamada para confirmar lo que yo esperaba desde hacía semanas.

2

Cinco meses después de eso, yo estaba almorzando en un Subway cuando volví a ver la misma fea cartera genérica. La llevaba colgando del hombro una chica muy joven que pasó a mi lado. Andaba con su novio, y de todas las mesas vacías que había en el enorme lugar (yo era el único que comía allí a las 3 pm) se sentaron a comer junto a la mía.

La chica estaba cumpliendo 18 años y por eso su novio, como regalo, la invitó al cine a ver The Bucket List. Conversaban sobre la película en un tono de voz como para que alguien ocupado no se percatara de qué hablaban, pero lo suficientemente alto como para que alguien mortalmente aburrido (yo) los escuchara atentamente. Es una película que nos cuenta la historia de dos ancianos (interpretados por Jack Nicholson y Morgan Freeman) que están a punto de morir y deciden vivir sus últimos días en el desenfreno y hacer las cosas que siempre quisieron hacer y no habían tenido el valor de hacerlas…, por lo que escuché. La crítica de la película es lo de menos: lo que me interesó fue una frase inesperada que la chica soltó a su novio:

—Pensé mucho en ti en la parte final de la película.

—¿Por qué?

—Porque me imaginé a nosotros mismos a esa edad, y me dolió pensar qué haría si te pierdo…

Detrás de una frase inesperada se escondía, tímidamente, el más bello y sincero interés que podía expresar alguien hacia otra persona, la frase era tan hermosa y golpeaba muy fuerte en el ánimo…

El chico enmudeció, la miró ingenuamente a los ojos y dijo:

—Recuerda que hoy te llevé a ver una película que te hizo proyectar nuestra relación a ese futuro muy lejano, y que fue el día más feliz de mi vida…

Al cabo de unos minutos se marcharon.

Me quedé media hora más en el lugar, jugando distraídamente a dar vueltas a mi vaso vacío de Nestea. Pensaba, inevitablemente, que cuando se es muy joven toda relación (el amor, la amistad, etc.) se proyecta fácilmente hacia el futuro y esquiva todo obstáculo que trae cualquier tipo de relación humana, y que, por nimias complicaciones, ese noviazgo podía terminar mañana mismo. Pero ese momento hermoso quedó grabado para siempre y la felicidad se hace tan eterna que a veces ni la peor de las circunstancias podría borrar.

Por una fea cartera, pensé con extraña ironía.

Si la chica no hubiese llevado puesta esa cartera posiblemente no hubiera captado mi atención su conversación, aunque se hubiesen sentado en mi propia mesa. Entonces, recordé después que Javier compró una tarde esa misma cartera para regalarle a una novia con quien rompería horas más tarde, y por fin descubrí, con toda su maravillosa sencillez, el objeto de esa compra que me pareció tan incomprensible.

Mental

Me molestan estos antojos de comida calorica, me molesta sentir que estoy hecha una bola, me enferma saber que puedo llegar a verte y no gustarte mas. Porque obvio, vos tenes chicas muchísimo mas lindas que yo ¿por qué me eligirias? 
Aunque esto no se basa en vos, se basa en mi. Yo quiero ser linda.

A ti te tengo muy lejos

Dijiste que ya tenía lo que vine a buscar y te susurré al oído: "A ti te tengo muy lejos, atrapada en la ventana..." Pero los ríos estaban desorbitando tus ojos.

Dijiste que ya tenía lo que vine a buscar y te susurré al oído: "A ti te tengo muy lejos, atrapada en la ventana..." Pero los ríos estaban revolviendo tu cabeza. Después del choque, vienen las olas y te dejan sin nada. Tienes que darme amor... Ahora los ecos son infinitos, cada vez que lo dices en voz alta. Y los susurros son pesados y poco a poco te derriban. Después del choque, vienen las olas y te dejan sin nada. Tienes que darme amor... Metiéndonos, lejos en otra noche.. Es un paisaje sin daño, cuando no se ve por encima de ella. Oh, no hay nada más que ahora. Hay que dejarlo de lado y olvidarlo, apenas vivo y olvidado. 

Yo, tan lejos como para verte y tus ojos, tan lejos como para saberlo.

Ella

Cuando te conocí no pensaba hasta donde iba a llegar 

Chasing pavements

Debo rendirme o simplemente debería seguir el camino aunque éste no condujera a ningún lado. ¿Sería una pérdida de tiempo? Aunque supiera cual es mi lugar, ¿debería dejarlo allí? ¿Deberia rendirme? o simplemente ¿debería seguir el camino? aunque no me condujera a ningún lado 
Yo me repondría y volaría alrededor en círculos, esperando mientras mi corazon se rompa 
y finalmente mi espalda comience a estremecerse 
podria ser asi 

La vida esta bien si no te rindes

Es un poco complicado, pero no lo dejaré ir.

Porque hoy te quiero a vos.

Hoy no hay nada mejor.

¿Y si funciona?